Confesiones literarias

Miedos infantiles

2011-12-14T00:14:00.000-08:00

Aún le temo a la oscuridad, a los bichos que rondan como dudas, dejando escuchar sus diminutos pasos, como uñas desesperadas sobre una mesa.
Le tengo miedo a los fantasmas del pasado que se asoman por las ventanas, al monstruo que come silencios y se esconde bajo la cama cuando tengo amor durmiendo conmigo.
Tengo miedo a perderme entre la gente, que como zombies, solo pasan de largo, sin mirar, ni sentir. Tengo miedo del dolor, pero más de la soledad y definitivamente, de la muerte, aunque no de la mía.
En fin, tengo los mismos miedos que tenía cuando era niña, sólo que ha cambiado la razón y la manera de temerles.

En sus ojos

2011-11-30T23:12:00.000-08:00

El otro día desperté, todavía con nubes enredadas en el cabello y un sueño pegado en los ojos. Me topé de frente con su mirada, cálida, otoñada. El me miraba el alma, y mis palabras se tropezaron.
Miré un poco más adentro de su mirada. Vi una estrella fugáz y debido a la sorpresa de tremenda visión, olvidé pedir mis tres deseos.
Momentáneamente, me quedé sin deseos, mientras miraba el universo completo en sus ojos.
Me envolví en sus brazos y recargué la nariz en mi nuevo lugar favorito, el refugio que encontré entre su cuello y su hombro, enredada en el oleaje de su cabello. En ese lugar donde no existe el mundo, ¿Quién puede desear algo más?.

Tuyo

2011-06-08T18:05:00.000-07:00

Tengo los dedos largos para tocar la luna, crecí sueños de pronto, una noche, y te llamé entre ellos, tal vez por eso llegaste...

Te llevo en las pupilas, y tengo el nuevo oficio de crear ventanas donde alguna vez hice puertas cerradas...

Tengo palabras que me llenan la boca y no saben más que formar tu nombre.

Tengo un corazón resquebrajado, dolido, imperfecto, pero con toda la disposición de llamarse a si mismo "tuyo"...

En días como hoy, lo tengo todo... si te tengo a ti, no se me ocurre nada que pueda faltarme...

La tristeza

2011-03-24T07:55:00.000-07:00

Creo que me hice adicta a la tristeza...

a veces la pido prestada, o recorro las calles mirando al piso, y si la encuentro, le sacudo el polvo y me la guardo en la bolsa.

Miré la tristeza en sus ojos,
fractales de luz,

decidí acercarme buscando calor en pedazos de emoción que nunca serán mías,

en momentos de los que siempre estaré ausente, historias de las que siempre seré simple expectador...

Me retiro...

pero sigo mirando a lo lejos,

olvidando los nombres, los momentos.

Por ahora sigo recolectando mis propias tristeza a solas,

La soledad es la hermana sabia de la tristeza

Sindrome de abstinencia

2011-03-06T21:39:00.000-08:00

Me acostumbre a beberte, cantarte, tocarte, escribirte, besarte en todas partes (era mi tarea no dejar ningún lugar sin besar), a despertar y abrazarte, a dormir abrazándote.

Incluso me acostumbré a ver como dejabas de escuchar mientras te hablaba...

Anoche me di cuenta de cuán dependiente me hice de ti.

Desperté con el sudor frío en la frente, buscándote entre el naufragio de una pesadilla, las manos temblorosas, falta de aliento, falta de tu aliento. Sintiendo que desde que ya no estás conmigo soy una paria, exiliada de la belleza del mundo, despojada de un lugar para existir.

Me acostumbre a creer en el final feliz que prometiste desde un principio, a sabiendas de que no estaba en ti hacer esa promesa, ni cumplirla, decidí tomarla.

La culpa siempre es un plato compartido.

No se cómo lidiar con tu ausencia, sin embargo, mi ausencia la remediarás llenando mi espacio con otro cuerpo tibio a tu lado; imaginando que nuca existí, le darás el nombre que me quitaste.

Esta ansiedad de saberte en algun lugar de la misma ciudad, este nudo de tener todo que decir y no poder emitir palabra, este dolor en todo el cuerpo, se irá cuando se haya ido todo rastro de ti en mi sistema... más dura que la adicción es la abstinencia..

VDN

2011-02-21T18:56:00.000-08:00

Tantas vertientes, bifurcaciones, caminos, decisiones...

Decisiones que tal vez nos hacen lo que somos hoy,

fichas de dominó que desencadenan una serie de eventos en nosotros y en los demás.

Somos una fecha, un número, un signo, una comunidad, un país y sin embargo buscamos la individualidad, sin abrirle la puerta del todo a la soledad...

Queremos ser libres pero en compañía,

buscamos un complemento perfecto de lo que no sabemos que somos,

y somos ciegos, sordos, cuando nos enamoramos.

Sólo sentimos latidos, caricias, besos, y de pronto, algo nos despierta del sueño, y ya despiertos, lastimados y solos, pensamos que es mejor quedarse acostado y hacerse el dormido, sabiendo que ya despiertos, no se puede volver a dormir y soñar exactamente lo mismo.

¿De verdad se podrá amar despierto?

Insomnes cuestiones

2011-02-15T22:48:00.000-08:00

¿Son tan pocas letras?

¿hay tan pocas palabras?

¿tan pocas horas?

Las letras no me dicen nada, no encuentro palabras, porque no se que sentir... Creo que ya no me importas, pero me dueles.

Tengo unas cuantas horas.

No quiero dormirme, simplemente, esta noche no puedo, si no estás a mi lado.

2011-02-01T13:37:00.000-08:00

Estoy bien sin ti.

Es normal este vórtice en el pecho,

el inestable y caprichoso tiempo que avanza o se alenta cuando lo pierdo de vista,

es normal que el mundo se sienta vacío,

que se me haya caído la sonrisa un día que me dijiste; "no me hables como me hablabas ántes, siento raro", y dese entonces no la encuentro.

Estoy muy bien sin ti.

Es normal sentir que perdí mi cuerpo, que ya no soy yo,

que perdí el interés en vivir, que cuando te perdí, la nostalgia llegó con sus maletas y reclamando su espacio, se recostó a mi lado en la cama.

Estoy perfectamente bien sin ti.

A pesar de que me la paso recogiendo del piso escarcha de esperanza, para creer que el destino por primera vez estará a mi favor,

que el amor me debe tanto, que esta vez me compensará, trayéndote a mi en una especie de espejismo en el que me pueda quedar para siempre.

Estoy muy bien sin ti.

salvo cuando un recuerdo me dispara en la cara, y me vuelvo transparente, líquida, imposible.

¿Lo ves? estoy excelentemente sin ti.

La rosa

2010-02-10T01:23:00.001-08:00

Solo tiene cuatro espinas. No le protegen bien el corazon.

Rodeada de retoños de baobabs, resfriada por la corriente de aire que hiere mas que un tigre, tosiendo sin su biombo, imaginando entre las estrellas un cordero que carga un niño rubio
se pregunta; ¿en donde esta el principito?.

incertidumbre

2009-09-02T19:56:00.000-07:00

Te miro, mis palabras se hacen pesadas, se estiran hacia abajo, empujando el maxilar, se amotinan formando la palabra miedo.

El aire se seca y se me enreda una duda en la lengua.

El lenguaje se asfixia,
y ahora solo humea una maraña de ideas.

Tus ojos, son tuneles, mirando hacia cada punto cardinal, al presente, al pasado.

Queda el Lenguaje corporal,
un escalofrio de imagenes recorriendo mi memoria, decisiones volando en huracan...
despues, suspenso.

Suena una chicharra,
la mirada se me ha caido de nuevo al suelo.

Mi Tia Panchita

2009-08-21T21:36:00.000-07:00

Me encontrè con la tristeza y la Nostalgia en un cuarto de hospital.
Ambas me hablaban y me mostraban imágenes al mismo tiempo, asì que comencé a llorar para enjuagar la mirada.
Entonces, lo que vi, fueron las tardes en casa de mi Tïa Panchita jugando continental, me vi de dos años llorando en mi cuna y la vi a ella entrando a consolarme; me vi de ocho años en un coche color azul, navegando en cualquier carretera, tratando de aprender de memoria las canciones que cantaban a dueto mi Tía Panchita y mi Tío Julio, "Sin un amor, la vida no se llma vida..."

Ahora, estaba ella, mi tía, a quien recordaba siempre tan alegre, sonriente, acostadita en la cama, reducida a una flor sin aroma, sin color, respirando trabajosamente, luchando contra una pesadilla que la tenía presa y exhausta.
Vi a mi tío quebrarse en pedazos cuando un doctor le dijo con lenguaje frío y técnico que tirara la esperanza de una vez, derribándole la fe con radiografías y resonancias que nada saben de ese amor de ellos, ese amor que me dio viento, y que me puso a anhelar algo igual para mi.

La tristeza me acomodó el cabello detrás de la oreja y me exhaló sus preguntas; ¿como puedes retener un momento, un recuerdo para siempre?, ¿deteniendo el mundo? ¿siendo eterna?.
Se alejó de mí, rígida, seria y se recargó en la pared mirando a mi tía.
Me senté en la silla y derramé un poco de fé en el suelo.

La Nostalgia salió del cuarto arrastrando la falda en el piso, manchando el camino a su paso de un color azul negruzco. Me vió de reojo y me lanzó una mirada de condolencia.

La tristeza se paró frente a mi, me acarició el hombro,
me levanté y me abandoné en sus brazos mientras me mostraba el tiempo transcurrido en las caras de mis padres, de mis primos, y me hizo conciente de que el reloj sólo avanza hacia adelante y que así es todo en la vida, un ciclo.

Me dolió ser un adulto.

La impotencia me perforó los huesos, y me curtió la piel con el frío de la desesperanza.
Me acerqué a mi Tía para decirle que no se rindiera, que siguiera luchando, quise decirle cuánto la quiero, que nunca había visto a mi Tío tan doblado, tan líquido, pero todas las palabras se apelmazaron formando un nudo de púas en la garganta y se me apagó la voz en una lágrima.

Me senté lentamente en la silla y me arropé con mis recuerdos,
me hicieron sentir un poco mejor.

Sin poder asimilarlo, la vida me arrastro hacia el minuto en curso, despues de sembrar esa flor en el piso, con su nombre en una piedra fria para que se recuerde su nombre, pero que no plasma su sonrisa, su calor, su historia, que solo sabe un hombre que la visita a diario y riega la tierra con lagrimas de soledad, lagrimas del amor de su vida.

Tome una foto de mi Tía que encontré en el espejo, la llevo conmigo, y quisiera que todos la hubieran conocido, que todos la recordaran como yo.
Algun dia sera mi turno de ver que hay mas alla, o solo perderme en el olvido,
por lo pronto tengo otra tristeza a cuestas.

Casa

2009-06-24T10:01:00.000-07:00

Todo se ve igual, pero diferente,

encuentro mi rastro entre cosas que había olvidado que tenía,

cuando me doy cuenta que era yo cuando estaba aquí.

Me sigo sintiendo extranjera en el exilio, y cuando vengo estoy en casa, quiero comerme todo con los ojos, para que me duren un rato el lampareo de mis visiones infantiles, y andar por todos lados, aún viendo mi casa.

Pienso en como hay cosas que uno no valora hasta que ya no las tiene

y cosas que en verdad no se entienden hasta que la edad te da el zopapo en la cabeza,

esas cosas que solo se aprenden en la vida propia.

Lo malo de llegar de visita es que cada vez me cuesta mas irme...

La Noche

2009-06-05T10:25:00.000-07:00

El espacio se reduce,

se comprime en el aire artificial.

Las estrellas están dejando de brillar,

van apagándose una a una,

la tierra firme ahora son pedazos de concreto, resquebrajado.

Sólo queda el tacto,

o, ¿acaso el aliento?,

la espera,

tus palabras bajo la luz ambar,

unas cuantas creencias amasijadas en esperanzas,

el tiempo calla,

la noche ha muerto.

ROJO

2009-04-10T05:14:00.000-07:00

Ella se vio el pecho y miro como su blusa blanca iba cambiando de color.

Se quedo esperando ver pasar imágenes por sus ojos como en las películas, pero en lugar de eso, sintió en la lengua el sabor de una manzana, como si recién acabara de morder una.

Su cuerpo se volvió como el de alguien más. Tocó sus costillas, y no estuvo segura de encontrar el lugar de la que falta.

Quiso decir muchas cosas, pero, ¿ya pa´que chinga´os?.

Deseó haber conocido el mar, deseó no haber hurgado donde no debía, porque el que busca encuentra, y sobre todo, deseó haber nacido sabiendo lo que ahora sabe, le hubiera sido más útil.

Miró sus manos, y como si estuviera al rojo vivo, tiro el cuchillo al suelo.

Él la miraba con espanto, pero guardando su distancia.

Ella sonrió y cayó en el suelo.

Carcajada de ironía

2009-04-10T04:05:00.000-07:00

Esta carcajada me dolió,

con el humo del cigarro salió la ironía

y me quemó la garganta,

tocí espinas,

y conforme se me enredaban las palabras

también me dolió la sonrisa que trató de cubrir

el sarpazo del miedo,

pero se me fue escurriendo hasta convertirse en una mueca imparcial.

Ya no te recuerdo,

por eso te busco,

y busco en mi,

astillas de la historia.

Es tanto lo que falta

que no puedo ni inventar

lo que pudo haber sucedido.

Pero cambié la historia a mi favor.

el metro, la ciudad y tu

2009-04-02T18:44:00.000-07:00

El calor de las calles,
oleada de bullicio
pasos que se alejan o acercan en una distancia confortable,
pero infalible.

Te busco como si fueran pocos los kilometros
como si no existiera el olvido
como si fuera nada el destino
entre las sombras de la ciudad,
que todavia me desconoce.

ahora soy una soledad acompañada
una nota de la sinfonia matutina de la urbe
otra rutina,
otro tiempo lejano
y que mas aleja
conforme pierdo tu imagen en el fondo de mis pupilas
hundiendose entre las grietas de los años en la mirada.

Regreso

2009-02-02T16:04:00.000-08:00

Las mismas calles que recorrí tantas veces,

buscando lo que aún no he encontrado,

ahora lucen un poco diferentes,

como si la luz mercurial fuera desgastándolas.

Oscurece, y mi vida cambia de escenario,

es como si hubiera retrocedido 3 años y nunca me hubiera ido.

Me sumerjo en la idea, y me embriago un momento del seductor espejismo del engaño,

aunque en el fondo se que no podrá ser,

las decisiones se toman y cambian los vectores del juego que llamamos destino.

Veo en las caras de mi gente cuanto he envejecido....

Las marcas del rostro cuentan la historia de lo que pasa,

y somos un muestrario de cicatrices...

Yo llevo muchas marcas bajo la piel,

y a veces las muestro un poco con una lágrima que se apaga

como la luz de éstas calles cuando las intimida el sol que comienza a salir...

Hay tantas cosas que no se,

pero se, que soy de aqui,

y siempre lo seré,

aunque me vaya tan lejos como pueda,

tan lejos como quiera,

siempre tengo una llamada,

un mensaje,

un mapa estelar sobre mi cabeza,

señalando que lo que tengo aquí,

aquí se queda,

y siempre que llego,

solo cuando llego,

me encuentra...

Tristeza

2009-01-03T12:53:00.000-08:00

Las canciones de cuna se han quedado mudas...

No se escucha sonido alguno más que la voz de un dolor,
que va creciendo, rasgando el interior,
que a veces da tregua, y otras veces resuena como una multitud de preguntas que no termino de contestar,
de preguntar si quiera...

¿Tuve algo de culpa?
si hubiera...
y no lo se...
y no lo sabré nunca...
y no me lo perdonaré nunca.

Se me quiebra el alma,
la vida que me queda está ahora marcada por sonrisas menos,
por muchas lágrimas más...

No entiendo, ni quiero,
esta vez tal vez deje que gane la batalla la tristeza.

Me pregunto

2008-08-30T01:30:00.000-07:00

Me pregunto cómo serán tus ojos la próxima vez que te vea,
que imágen nueva guardarán de mi,
ahora que exorcizaste mi recuerdo, para crear uno nuevo
uno en el que no te lastimé...

Somos un muestrario de cicatrices, y somos adictos al dolor, a buscar culpables, a ser jueces, verdugos, a crear laberintos de ironía...

somos una telenovela, una historia que se va repitiendo vida por vida, generación por generación, una caja de pandora que vamos abriendo un centímetro por año, hasta descubrir al final, que tan sólo vivir ya valía la pena, sin un equipaje tan pesado...

me pregunto, y a veces ni siquiera me respondo porque cierto hastío no me lo permite, se me llena la boca de mentiras, el cerebro de nubes, y olvido las preguntas... te diré, que te he extrañado, aunque en realidad ni siquiera me importa... solo por complicidad, tal vez por compasión, o por respeto a un sentimiento que juré cuidar y que he dejado morir, oculto en mi espalda... tomo un tajo de mar entre las manos, una cucharada de lunas, y mojo las alas de Perseo, aunque su destino es seguir cayendo al suelo, emboscado por el sol...

¿que somos, sino un ensayo de lo que pudimos ser?, una parodia de lo que queríamos ser, una careta de lo que crees que los demás quieren ver, ¿para que? para que alguien ame de ti lo que nunca fuiste ni serás... como me pasó a mi contigo, y te digo que me quedé con tu sabor de tiempo en los labios, tiempo difuso, en relojes como espejos que dan guarida a imágenes dónde creímos ser felices mientras nos destrozabamos...

me pregunto, ¿cómo te verán mis ojos, ahora que ya no te amo?

Media vida

2008-05-01T18:21:00.000-07:00

vértices,
letras de un papel doblado,
miles de finales alternos...
Se dónde estuvo el error, al igual que tú
pero no cambiará nada.

¿Qué es lo que extraño?
tu voz, esa que me resultó inaudible
tu compañía, como la presencia de un fantasma fuera de mi puerta cerrada...

Lo que quería que fueras para mi...
te convenció, moldeaste como arcilla lo que puedo ver,
pero desgraciadamente también siento,
por más que traté de no verlo,
me cansé de sostener mi propia mentira,
dobló mi voluntad...
me fui cuando habías tú decidido quedarte.

No quise tu resignacion,
no quise ser tu premio de consolación...
he decidido no volver nunca,
aunque me cueste dejar media vida contigo.

Destino

2008-04-23T17:48:00.000-07:00

Ahora creo que de verdad lo se todo...
mitos, cuentos de hadas, días de color rosa, abrazos que calientan el alma, besos que detienen el tiempo, y un halo de luz alrededor del corazón que te dice... "El"
Siento que lo esperaba desde niña, supe de el en una canción de cuna, por las palabras de un viejo que me contó su historia de amor, que hasta ahora se que es cierta...
Tengo amor, no necesito nada más.

Cine

2008-03-29T22:53:00.000-07:00

He fantaseado tanto con la idea de un final feliz...

me pregunto dónde estás, si piensas en mi,

si de verdad la infracción fue tan grande

si te llené de mis miedos y estás tratando de desmanchartelos de la mente,

si fue autosabotaje,

si mi soledad se puso celosa de ti,

y me hizo perderte.

El guión de mi vida esta todo borroneado,

entraste a escena y de repente bajo tu nombre ya no hay parlamentos,

¿Me habré equivocado de película?

todo iba tan bien,

donde estamos?

donde esta nuestro amor?

algo tan grande no se puede esconder tan fácil,

te necesito en mi pelìcula,

estoy yo en la tuya todavía?

Palabras...

2008-01-25T12:12:00.000-08:00

Me porto renuente a decir lo que me pides que diga, lo he dicho antes, es cierto; las veces suficientes para saber que te desgarra las entrañas, que duele muchísimo cuando no se refleja en la otra persona.
Esas palabras hay que decirlas con mucho cuidado, ¿sabes el poder que tienen?, pueden vencer tus rodillas hasta doblar tus piernas, dejarte en el frío del suelo, sin remedio, desnudo bajo una constante lluvia, y es ahí donde realmente enfrentas eso que llaman soledad y conoces lo oscura que puede ser a veces la vida.

Tengo miedo de cada paso que doy, de pensarme contigo y encontrarme con que me quedé sola de nuevo, de no saber que es lo que quiero, porque tal vez ya no quiero nada.
A veces todo me parece un constante dejá vu, como si el lenguaje se resumiera en 10 palabras. Yo prefiero quedarme callada a prometer algo que no se si pueda cumplir, me quedo callada, pensando en que soy la extensión de una herida, presa de todas las palabras, pensando en que no te pido lo que necesito, sin embargo lo espero. Yo me quedo callada porque prefiero llorar en silencio.
Mi careta es la de la indiferencia, y te sonrío cuando en realidad el frío y el miedo me cubren por completo la espalda, y me siento tan perdida, mientras sostengo entre mis manos un punto final, esperando una señal tuya para ponérselo a nuestra historia.

Desgraciadamente soy mucho más de lo que ves, y temo que veas en mi lo que tu quieres ver. Temo querer estar contigo porque no quiero estar sola, aunque a veces parezca que estoy tratando de ahuyentarte.
Me pesan tanto las palabras, por eso bajo la mirada. No me imaginaba que nada de esto fuera a suceder, perdón por dudar de tus palabras, no lo puedo evitar, he escuchado tantas, que ahora solo escucho pequeñas abstracciones que comparo con tus hechos. Por eso comienzo a irme. Cuando pienses que bajé la guardia, en realidad será que sólo estaba diciendo adiós.

Te Quiero

2008-01-22T17:15:00.000-08:00

La lluvia vive aquí, sale a pasear por las tardes, cuando el cielo esta a punto de pintarse de color noche. Abrazos... y el tiempo reanuda su curso a partir de la última vez que te vi, tanto por contar, aunque realmente están de sobra todas las palabras. ¿Cómo es la vida, no?, pareciera una premisa, "Quieres a quén no te quiere, y a quién no quieres, te quiere a ti". Yo tampoco lo entiendo, pero debe haber excepciones a la regla, al menos, es lo que quiero creer. Me duele ver que te duele, y que no supo ver todo lo que hay en ti; veo que se asoma una lágrima que no dejas salir. Te doy un abrazo, solemne y solidario, después de haberme dado una pequeña dosis de valor. Yo creo en el destino, en realidad creo en eso y muchas otras cosas y solo me queda darte mi mano, y la canción que canta mi corazón; sabes que te quiero, aunque no creo que sepas cuanto, ni yo misma lo se, aunque tengo una idea... Con un beso en la mejilla quisiera que sintieras todo esto que se me desborda, a veces me asusta, porque no me lo explico. Soy tu amiga, y esa palabra a veces cambia de significado de persona a persona, Me cuesta trabajo decir "te quiero", porque solo tengo unos cuantos, y no los voy a malgastar solo porque se escucha lindo. Mi amor, es lo único que tengo, es todo lo que soy. Vamos creciendo, y me doy cuenta que el amor es lo unico que no cambia, ni el tiempo, ni el frío lo pueden tocar, es lo único real, y yo te quiero.

Tu y......Yo

2008-01-16T21:34:00.000-08:00

Desde ántes de verte llegar ya sentía las mariposas en mi estómago.
Te reconocí más por instinto, porque no te pareces mucho, yo tampoco, según me dijiste....

¿Recuerdas?, éramos tan diferentes....

Tu risa ha cambiado...
y mirarte, me hace regresar en el tiempo,
cuando éramos "tu y yo"...
Ahora nos separan tantas cosas,
cosas que nos pasaron después de que dijimos adiós,
ok, yo fui quien dijo la última palabra...
no necesitas recordármelo...

Me pregunto cómo me viste tú a mi...
queda un poco de lo que sentímos una vez,
lo sentí en el abrazo...
"Maybe, it wasn´t meant to be..."
Yo guardo tu imágen nueva en mi memoria, y un "te quiero" para la próxima vez que te vea-

Mi nostalgia estaba sentada en medio de los dos,

diciéndome cosas al oído, un reproche,

¿Que hubiera pasado si la historia hubiera sido diferente?

Tal vez no podía ser diferente,

le debo una canción a la ocasión,

está en proceso.

Tiempo

2007-12-18T12:57:00.000-08:00

No se si creer en la reencarnacion, suponiendo que no creo, esta es la primera vez que vivo, y la última... ¡que injusto tener solo una oportunidad para hacer lo mejor que uno pueda!.

A veces creo reconocer a gente que nunca he visto ántes. Dicen que el ser humano es un ser muy repetitivo y olvidadizo, de ahi los "deja vus". ¿Porque a veces uno se enamora casi a la primera vista?...

Todas estas teorías de las almas, de las mitades que se buscan para formar un entero, a veces me suena a tonterias, pero a veces tiene sentido. En esos pequeños segundos en que parpadeas y es como si por una ruptura en el curso normal del tiempo, tuvieras acceso a un mundo paralelo, y durante ese lapso de tiempo, te incorporas a ese mundo y lo sabes todo, y no tienes dudas... es extraño. A mi me pasa una vez cada y cuando. Con la gente que esta cerca de mi corazón ahora.

No se si sea la crisis de los 30, pero he estado planteandome tantas cosas, ideas, que uno da por sentado, pero que nunca piensa en serio.
He estado pensado mucho en la muerte, en que con el tipo de vida que llevo no se cuanto tiempo me quede, y, ¿ que tal que lo he estado malgastando en distraerme de vivir?.

Alguien alguna vez me dijo, que una vez que uno crece, la vida se empieza a poner demasiado seria, y no lo creí; hasta ahora. Tantas deciciones que hay que tomar y solo una oportunidad para hacerlo bien. Trabajar para vivir, pero se nos va la vida en trabajar. En huir de todo, huimos de donde deberiamos quedarnos...
Buscamos vivir muchas experiencias, pero que tal que lo mejor de todo es una sola experiencia continua y cambiante como luz tornasol.

¿Que sera el amor? invento de los poetas, como me dijo una vez un renombrado escritor...
¿y porque siento?, ¿porqué extraño?, ¿porque me aferro en querer a quien no me quiere?, ¿porque no quiero seguir intentando?

Por eso

2007-10-19T15:20:00.000-07:00

Las letras se hacen una cadena, un collar,
de lágrimas,
de ideas,
de mis inseguridades, de lo que no debiera decir y aún asi digo,
se te enredan en la cintura,
¿las sientes?.

No termino de mudar los recuerdos,
siempre se me queda alguno en alguna parte,
justo cuando creía haberlos guardado lejos de mi conciencia,
aparece uno que estaba detras de otro que no logro olvidar,
empolvado, tembloroso, ¿y que puedo hacer?
lo abrazo, lo sacudo el polvo y me lo guardo en el corazón para que no tenga frío.

Por eso no te olvido,
disculpa,
por eso sigo haciéndote canciones.

Reencuentros

2007-07-15T03:33:00.000-07:00

Hace 12 años tenía el corazón enmarañado, pero menos lastimado, creía que era sabia, creía que mi futuro y mi suerte en conjunto esperaban a la vuelta de la esquina la guia de la estrella para encontrarme el camino. Pensaba en mi misma diez años adelante y me veía haciendo lo que hago ahora, pero un poco más "Hollywoodense", con más drama, asi como es uno a los 16, todo se resume en pasiones, punzadas que nos jalan a hacer las cosas sin pensarlas, eso lo sigo teniendo...

Me he dado golpes fuertes contra el suelo que han dejado en mí cicatrices, pero, ¿Que somos, sino un muestrario de cicatrices? una persona sin cicatrices es tan absurdo como un adolescente que no adolesce...

Cuando te miré no te reconocí... será porque hasta anoche guardaba en mis ojos aquella imagen tuya sonriendo, mostrando un poco los dientes, entrecerrando los ojitos verdes, tus mejillas rosadas, tu palmada en mi frente y tu voz acampanillada diciendo "zopapillo"....

Anoche te vi como hombre...

Ya andamos rondando los treintas, Beto, ¿quien lo iba a decir, que ese día que te vi entrar en el salón tan solemne, que nos ibamos a hacer tan amigos, y que 12 años después nos ibamos a volver a ver las caras?.

Sigue sorpendiéndome que aunque no hay nada nuevo bajo el sol, sigo encontrando tantas cosas nuevas para mi. Me pregunto, ¿a quien voy a ver con el mismo cariño que te veo a ti dentro de 10 años, y que estaremos haciendo tu y yo dentro de otros 10?.

Sigo siendo un poco teatral, desde que te fuiste nos hemos visto algunas otras veces, no se porqué esta me resulto visualmente tan impactante, aunque, ¿sabes?, siempre que te veo siento como si no hubiera pasado el tiempo, como si una parte de mi historia se detuviera para esperarte, por eso me despedí sin prisa y sin abrazo, solo con el clasico choque de mejilla, al fin y al cabo, sabes que te quiero y que tal vez pronto o no, nos volveremos a ver.

Geografía

2007-06-16T06:14:00.000-07:00

Termina Coahuila, comienza Nuevo León...
"El regreso siempre es mas corto", eso dicen, esta vez me pareció eterno.
Las lucesitas que parpadean a los lados de la carretera me marean...

Tengo nostalgia de como era yo antes...
Sigo cambiando tanto que a veces ni yo me reconozco.
Voy pensando esto mientras manejo a 5 kms por hora sorteando dinosaurios modernos,
mientras voy viendo besos por el retrovisor, voy escuchando en mi cabeza una de tus canciones, y digo tuyas porque las compuse yo, pero solo le tomé dictado a mi corazón de lo que sentía por ti.

Nunca puse atención en clase de geografía,
tal vez por eso me da igual en que estado, en que país...
A veces siento que todo el mundo son un par de líneas curvas y rectas que no me llevan a ninguna parte.

Pienso en ti.
en tu geografía,
en tu paisaje,
en tu voz que de pronto todo lo llena,
aunque sea un eco que se va apagando.

Entrecierro los ojos para espantarme el sueño, llego a mi casa y me guardo mis ganas de nuevo en el cajón de las cosas que no quiero pero que no quiero tirar.

Redundancias

2007-05-26T06:00:00.000-07:00

¿Porque nos la pasamos tratando de no sentir?
Enfocandonos en el trabajo, en la escuela, en las metas a corto, mediano y largo plazo que nos fijamos, siguiendo el plan de vida que nos hicimos, y haciendo a un lado todo lo que esté alrededor que pudiera hacernos desviarnos un poco.

Todo puede ser una idea utópica.
El amor, por ejemplo... ¿que tal que escribimos de cómo nos gustaría que fuera el amor, pero que en realidad no es?.

Vivimos en una sociedad extremadamente competitiva, donde cualquier pérdida significa una gran derrota. ¿Es por eso que nos cuesta tanto olvidar a alguien, y solo guardarlo como un bonito recuerdo?.

Pensaba...
Destino.
El conocer a una persona, desencadena una serie de eventos.
Maldiciendo un día en específico me encontré haciendo un recuento de cuantas cosas cambiaron al haber conocido a una sola persona, ese "fatídico" día, tal vez tenía que conocer a esa persona aunque me costara tanta lágrima.

¿Cual será mi destino?

Se dice que en un principio éramos una entidad perfecta, dos cabezas, cuatro brazos, cuatro piernas, éramos tan felices que los dioses sintieron envidia y nos partieron a la mitad, asi que ahora nos buscamos nuestra parte faltante toda la vida, para regresar a esa felicidad inicial.
La idea del cosmos, nos dice que nuestro paso por este mundo es de aprendizaje, tenemos cosas que aprender antes de avanzar al próximo plano en el universo, por eso tenemos que pasar pruebas, conocer a personas específicas, cometer ciertos errores.

Lo entiendo, a veces de verdad parece que lo entiendo, pero vuelvo a cerrar los ojos, preguntándome porque siento que te amo, si yo no soy tu mitad faltante, y me pongo a hacer canciones, segura de lo que quiero hacer de mi vida, sin incluirte en los personajes principales, y extraño tanto lo que no fue...
Aprendí mucho de ti, conocí mucha gente importante ahora para mi, directa o indirectamente a través de ti, me devolviste muchas cosas que no me encontraba y que tenía dentro de mi. ¿Pero, porque no me dejas de doler?

Pasados

2007-05-25T07:58:00.000-07:00

Voy mirando estelas,
dejan rastro en el suelo,
por donde pasan,
a veces se arrastran,
otras solo se desvanecen.

Huellas del tiempo,
en el espejo se abren grietas
los ojos se entrecierran,
me apunta con el dedo,
pero no volteo,
aunque no me vea, sonrio.

Abro los ojos, y aspiro fuertemente un recuerdo
toco en mis labios tu beso,
el último que me diste,
para saber si sigue ahi,
porque tengo miedo de extraviarlo,
de que con el tiempo se me olvide donde lo guarde,
y no pueda volver a encontrarlo.

¿Yo tambien soy una estela?
¿hay alguna mancha de mi paso sobre tu vida?

¿Cómo?

2007-05-02T01:56:00.000-07:00

I.
Mis ojos tienen niebla,
moribundas imagenes oscuras de un amanecer eterno.
Mi lengua tiene un nudo
y mis dedos
en la punta tienen algunas nubes

II.
Mi cabeza tiene tantas dudas
mi corazon miles de deudas
y mi cerebro una debidlidad:
dejar que se me olvide
el corazon dormido para que algun dia...

Dejara de sentir.

III.
Los lazos del deseo se sienten derribarse sobre un pecho desnudo
como un lienzo de papel que resuena.
Un eco pausado,
gélido.

Las heridas me brotaron al romperse la ilusion en el suelo,

Convertí en mariposa:
sueño secreto que cantó el trovador
o que contó un chorero.

IV.
Se inundaba la garganta de su nombre líquido,
mi lágrima estridente
se volvió de metal
como un grito que se apaga al abrir los ojos.

Ni siquiera fue suspiro.

Mail Secreto y Pacheco

2007-03-20T02:40:00.000-07:00

Sabes?, ayer te quise encontrar en alguien más, cerrando los ojos a veces se puede, pero esta vez no pude. Así que intenté verlo a el para olvidarte a ti, pero tampoco pude. No se si alguna vez encuentre a alguien que me haga sentir lo que me hace sentir tu beso... colores, sabores, calor, y el hormigueo en todo el cuerpo.

No es tristeza.
Simplemente que algunas veces se nos quedan recuerdos extraños incrustados en la cabeza, y los traes a la memoria para acordarte de cosas chidas que pasaste...
Es chido acordarse de ti en la Pacheca, te vuelves grande y pequeño, te acercas y te alejas, apareces y desapareces... pero a veces ni siquiera eres tu...

No quisiera que pensaras que soy una especie de psycho, o vieja aferrada, que hueva.. Según yo, somos amigos y eso es chido tambien... pero no se porque no me olvido de esas nimiedades estupidas y lo digo sin conviccion...
¿esta bien que le des importancia a algo que a otra persona no le importan?

las letras se vuelven un negativo fotográfico, Ctr+Del.
y cierro la página...

¿Que pasara?

2007-02-25T03:41:00.000-08:00

una voz al telefono
y de pronto todo se vuelve aire
mis dudas revolotean pero una esperanza pequeñita se asoma
aunque las dudas por lo general pesa mas

cierro los ojos,
y consulto con mis dudas
prefiero mantener los ojos cerrados
asi, puedo soñar

invento mil finales antes de saber siquiera si algo comenzara
asi soy yo

te escucho, y siento un gran "No" en mi cabeza
pero ultimamente un "si" se me ha vuelto tan dificil
quisiera protegerme
dudo otro poco

¿que pasara?
el tiempo siempre tiene la ultima palabra

Anestecia Local...

2007-01-31T02:40:00.000-08:00

¿Alguna vez has sentido que te duele tanto algo que dejas de pronto de sentir por completo?
¿Alguna vez has sentido tu cuerpo envuelto en agua tan caliente que de pronto comienzas a sentirla como si fuera fria?
¿Alguna vez has tenido tantas ganas de llorar que no te sale ni una sóla lágrima?

Siento mi vida como si fuera la película de la vida de alguien más y solo estoy de expectadora, sentada esperando a ver que pasa...

Me muevo, hablo y a veces hasta sonrío, pareciera que soy una persona. ¿Lo soy?

¿Me duele algo demasiado, por eso siento anesteciado mi corazón?

A veces me preocupo demasiado por que alguien me quiera, que mejor huyo detrás de la falda de mi rutina, para que parezca que no me importa.
A veces necesito sentir que soy parte de algo importante, y es ahi cuando me siento tan distante del resto del mundo, y me hundo en mi misma...
¿Será que tengo tantas ganas de que me beses y por eso huyo de ti?
o, ¿Será que tenía tanto miedo de que me olvidaras, por eso te olvidé yo?

REVELACIONES

2007-01-19T01:49:00.000-08:00

Nunca habia estado asi antes...
a veces creo que lo se todo,
como lo sabia cuando tenia 15 y me crei dueña de mi propia vida, que todo iba a ser facil, solo necesitaba esperar un poco a ser mayor,
o como cuando tenia 17 y descubria el amor y creia que iba a ser para siempre,
o cuando tenia 20 y crei tener una definicion propia de amor, y sentia que mi vida iba a la mitad... ja!.

NUnca habia estado sola tanto tiempo por decision propia, y al contrario de lo que siempre pensé, me siento bien...
He cambiado tanto en unos cuantos dias...
finalmente tengo preocupaciones de adulto, pero sigo viendo al mundo con ojos de adolescente, tal vez eso nunca cambie, espero que no. Veo a la gente y no quiero llevarme nada mas que una platica, una mirada, y no quiero dar nada mas alla tampoco.

Si, soy egoista, despues de mucho pensarlo, tienes razón.
Estoy pensando en lo que yo quiero, y no quiero estar con nadie que no quiera estar conmigo, ni con alguien que quiere estar conmigo porque no quiere estar solo... y si, tengo una idea ridícula del amor, pero creo firmemente en ella, y digo lo que siento, lo que pienso, porque estoy dispuesta a poner las manos al fuego, y a no cambiar de opinión, y a quedarme sola si es que lo que quiero no existe, como tanta gente dice...

Cuando miro a alguien menor que yo, me veo reflejada en algunas cosas, y pienso: "yo pensaba igual, y sentia igual, pero ahora que creci, eso se ve tan diferente", creo que es parte de crecer, y es como si pudiera medir con rayas en la pared como voy creciendo emocionalmente; me pregunto si alguien mayor que yo que me ve, ¿piensa lo mismo?.

ese viernes

2006-12-18T01:40:00.000-08:00

Tu beso me supo a lágrima,
a deseo,
deseo de tocarte,
de besarte,
de callarme,
de decirte todo lo que quería decirte en ese momento
y otra vez una lagrima,
mis manos en tu cara,
yo en tu abrazo,
y tan perdida,
el cerebro difuso,
el corazon tan destrozado...

una vez mas,
aunque sea la ultima,
que nunca me habia atrevido a decirlo asi,
que necesito que me toques, que me beses,
mientras te abrazo y soy una extension de ti..

pero es raro poque ahora mas que nunca
siento que no encajo en tu vida, ni tu en la mia,
ahora que me doy cuenta de lo que no habia querido ver,
y que veo lo que en mis peores pesadillas vi despierta,
sigo sintiendo lo mismo que cuando te conoci...

me preguntaste que porque te amo, y no recuerdo si te contesté..

A veces creo que ya no me dueles tanto,
pero los niños y los borrachos siempre dicen la verdad,
creo que este viernes fui una niña borracha... y recuerdo haber dicho que te amo.

Tu "Amar"

2006-11-26T05:25:00.000-08:00

Hoy siento tu frío,
fumo ausencias, recuerdos de cosas que nunca pasaron,
toco risas,
beso infancias,
leo miradas,
y siento como todo va pasando,
como todo va convirtiendose en una vil y llano "nada",
siento como vuelvo de nuevo a ese punto de inicio,
y me encojo de hombros,
aunque hoy crea que lo se todo,
que respiro el mundo,
que bebo de este vaso el universo,
que te regalo mis lunas,
aunque nuca las hayas querido,

Estoy cargando tu sombra,
y le canto a lo que quisiera haber escuchado de tu boca,
todo aquello que escucho con los oidos de otra,
eso que tu boca mentirosa,
comunica de tu corazón ingenuo,

No te creo,
y tu no deberías de creerte tampoco,
ya lo verás, el tiempo te tocará algún día
¿o es que acaso te has adelantado de nuevo y ya lo sabes?
que mientes,
que juegas,
que estás vació.

Esa es la diferencia entre tu y yo,
yo no te digo un "para siempre",
yo tan solo te beso y me doy completa
aunque no sea lo que quieres de mi,
yo no te plasmo en una imagen,
yo te guardo entero dentro de mi,
yo digo "te amo", después de haber visto dentro de ti,
después de haberte tocado, probado con mis cinco sentidos y parte del sexto
como cuando al mirar en tus ojos,
perdi mi identidad,
como cuando al mirar en tus ojos,
me convertí en viento.

Por eso te digo,
"te amo", tal cual, sin caracolas
sin inmensidades nocturnas,
y sueños de imaginaciones de cosas que recién has inventado.

Esa es la diferencia entre tu y yo
Yo si amo.

Tan "sozinho"

2006-11-07T04:38:00.000-08:00

Digo tu nombre con mi silencio,
para que el eco no me hable de tu ausencia.

Sigo buscando imágenes eidéticas,
sombras que me cubran de mi misma,
de mis miedos infantiles,
de la noche,
cuando me quedo sola
donde nunca te he tenido.

Tengo las manos manchadas de final inconcluso...
sigo alargandolo, pintandolo de colores diferentes,
pero sigue siendo lo que es,
un final,
sin importar esta llamada,
ni la sonrisa incongruente,
torcida,
sin importar unas letras universales,
tan generales,
que vienen de las yemas de tus dedos,
de ese tacto que me ronda, y evoca esas tierras que conforman tu geografía, de donde no fui más que visitante.

Sigo tratando de ser una sirena,
y hechizarte con el viento,
hablarte con lenguaje de agua,
de sal,
y decirte al oido todo lo que alguna vez quise decir,
pero ahora sin el dolor de escuchar mi voz quebrada,
sin el miedo de decirte cuanto quería que te quedaras.
Sin pedirte que te quedes.

Voy a llorar hasta que se me seque el corazón
para poder convencerme de que tengo oficio de mentirosa.
Para rehacer historias,
para decir la verdad cuando ya nadie me crea

"As vezes no silêncio da noite..."

Llaves

2006-10-27T14:00:00.000-07:00

Te di un lugar en mi corazón,
la llave es tuya solamente,
pero solo sales,
y cierras la puerta...

Habia decidido sacarte,
pero me cierras la puerta a mi tambien
cada vez que lo intento
¿A donde puedo ir para esconderme de mi misma?
supongo que es el riesgo que se corre cuando se ama.

Olvido

2006-10-07T02:44:00.000-07:00

Veo tu foto y me da por rechinar los dientes.
EStrès.
No me da por odiarte, pero pienso en la indiferencia,
siento tantas cosas, que a veces no siento nada.
Olvido.
Me da por querer saber de ti, aunqwue a vecs no quisiera saber,
si es que va a dolerme, aunque tal vez me ayudarìa a alejarme.
No se si quiero alejarme, pero se que tarde o temprano se me pasarà.

¿A ti se te pasò algo?
¿Vi lo que quise ver, o asì eres tu?
¿sientes en pequeñas porciones por muchas personas?
¿o solo un tiempo por alguna en especial?
Porque a mi e esta costando tanto no quererte, hoy el odio no es mi herramienta, te digo que no puedo odiarte.

Se Me pasarà, tenlo por seguro, aunque a veces creas que no porque te abrazo com no queriendo dejarte ir nunca,
o porque ves mi alma cuando me despido de ti,
tan pàlida,
tan ingràvida,
tan triste.

No se si te inmuta, si te vuelca algo como a mi, la cercanìa.

Miro tu foto, me muerdo las uñas y pienso en ya no buscarte,
me es màs fàcil huir de ti cuando estas ausente,
porque cuando estas presente,
olvido olvidarte.

cuentos de hadas

2006-09-24T00:49:00.000-07:00

Tengo dos palabras atoradas en la garganta,
un cuento de hadas trabado en la guitarra,
porque no tiene final feliz.

En un extremo del arcoiris,
todo lo que una vez de niña creí verdad,
en el otro,
solo luz refractada,
cascada de agua, que cae como lágrimas,
torrenciales,
infinitas,
transparentes...

Un sueño...
tú en mi sueño..
me hace dudar de mi realidad,
a veces prefiero no despertar,
y seguirte mirando,
para siempre,
aunque se me vaya el color de los ojos...
aunque se que el final no es el que yo nos di en tantas canciones que ya no cantaré...
porque los cuentos de hadas solo son eso,
cuentos.

lluvia

2006-09-06T21:37:00.000-07:00

Me mojo y no me importa,
trato ahora de no pensar,
pero pienso en como hago de mi vida un gran nudo existencial
y como siempre,
ando tarareando una canción nueva para tratar de describir lo que siento.

¿Que tal que la vida es solo un espiral?,
un volver recurrente a los mismo lugares, sentimientos, pensamientos o personas.
sigo cantando,
sigo sintiendo las mismas cosas que sentía cuando niña,
sigo creyendo en hadas y duendes,
sigo pidiendole deseos a estrellas fugaces,
y siguo maravillandome con pequeñeces
sigo enamorandome,
sigo raspandome las rodillas y levantandome del piso con una sonrisota.

Sigo llorando cuando puedo,
fumando en el cuarto de atrás,
tratando de ver las cosas amplias,
como una película.

Aquí estoy, metida en mi rutina, soñando, extrañando, anhelando,
llueve y voy viendo como resbalan las gotas en el parabrisas,
tengo los pies mojados,
tengo frio,
temo un poco de lo que vendrá, pero ya me comencé a ir,
veo la ciudad con extrañeza,
y me veo como un visitante, un expectador de mi propia vida,
Estoy empezando a ser mi amiga,
a platicarme cosas,
a escucharme,
creo que no es tan malo después de todo.

Pensaba...

2006-09-03T02:15:00.000-07:00

Pensaba...
hundida en un cálido gris que me incita a dejarme ir,
a preguntarme porque siempre me pregunto tanto
a buscar lo que no quiero encontrar,
a tocarme la herida que solo duele cuando la toco
y es ahi donde me doy cuenta que ahi está.

Pensaba...
avistando el último encuentro como una foto que se va destiñiendo en mi memoria
pero que tal vez conservo en algún sitio para no olvidar.

Tal vez me hice adicta a ti,
por eso percibo tu aroma,
me toco con tus manos,
te escondo hasta de mi,
en mis lugares secretos,
para poder encontrarte cuando me punze la urgencia de encontrarte
aunque ya no quieras estar para mi.

Sigues intangible,
sigues siendo en mi, un signo de interrogación,
sigues siendo breve lapso en que pienso
que no puedo dejar de pensarte.

Pensaba...
en mi, en cómo me coarto las alas que no me encuentro
en mi respiracion,
en mis palabras que no se si te hicieron algún eco,
en como mi vida se resume, se estira y se acorta
en que odio no ser para ti nada trascendental.

Pensaba.

¿Buscar?

2006-08-16T21:31:00.000-07:00

Estaba haciendo una canciòn para ti (que raro!)...
estaba buscandome las palabras para decir que no se si buscarte...
sigo sin saber si debo hacerlo,
tenia una mueca rara,
hace tiempo que nunca se que cara poner, trato siempre de disimular la que viene naturalmente.

Vi algunas de tus palabras que en mi ausencia escribiste,
y me dibujaste una gran sonrisa..
quiero buscarte...

Existencias...

2006-08-14T01:55:00.000-07:00

Estrés, dudas y mas dudas, replanteamientos de cuestiones ancestrales que se daban por hecho.
¿Sera parte de crecer el creer que el amor es una invención para aumentar las ventas el día de san valentín?
Yo, al menos, siempre había contado con el amor para todo, sin ponerme a pensar realmente si en verdad lo conozco. Si no lo conozco, entonces ¿de que he estado hablando todos estos años?
Me he dado de topes tantas veces con el único consuelo de que algún día conocería un amor que valiera la pena... hasta la fecha, si existe, no se donde anda...y si no existe, me he andado madreando yo solita, gratis.

Al menos lo que yo he conocido como amor, es una rara mezcla que incluye uno o mas de los siguientes componentes; masoquismo, dependencia, comfort, autoflagelacion, competitividad, y un sinfin de coloridas desviaciones de todo tipo...

Mientras mas gente conozco, me doy cuenta que nadie cree en el amor, ya nadie le hecha ganas, ¿que pasa? ¿que acaso soy la unica ilusa que creía que si existe?...

Decidí hace algunos días ya no creer en algo que no existe...
pero, ¿porque tiemblo cuando escucho su voz?, ¿porqué tiemblo cuando pienso que no siente nada por mi?, ¿porqué siento que se me cae el mundo cuando pienso que tal vez no quiere verme ya?, ¿porque siento algo en mi pecho que se encoje cuando creo que todo que esto que sentía por el, era algo demasiado bueno para ser verdad?, ¿Porqué siento que se me cae la sonrisa cuando pienso que tal vez no pueda hacer nada ya?.

Si el amor no existe, ¿que es esto que tengo toda mi vida sintiendo en menor y mayor intensidad?,
Si el amor no existe, ¿como puede uno desecharlo?

vómito poético

2006-08-09T16:09:00.000-07:00

Todo lo que me pasa por la cabeza me lastima la mayor parte del tiempo, trato de no pensarlo para no sentirlo, pero al reprimirlo, tarde que temprano sale como vomito poético... imagener entrelazadas, absurdas, sensaciones revueltas que se me van inflamando y me van distorsionando mi realidad...

A veces ya no se que es verdad y que no...
a veces es tan fuerte lo que yo quisiera, que vivo en un espejismo, ciega al mundo exterior, sorda ante mi propia voz.
¿suena loco, no?

Tal vez todo sea parte de mis mecanismos de defensa, asi, cuando me lastimes, en realidad, no me habre dado cuenta.

A mi edad...

2006-08-08T23:43:00.000-07:00

"La vida es eterna en cinco minutos" me doy cuenta al agitar el pie en la sala de un cine, fumar como desesperada , al tener en la mano el celular, escribiendo y borrando mensajes que no enviaré nunca, mas que en versión resumida, al escribir estas letras que tal vez solo se queden como vestigios de otra época de mi vida en que quisiera dormir tres años, y despertar con todo mágicamente arreglado, sin los mismos problemas que en la adolescencia tenia la esperanza de que desaparecieran a los 25, y ahora a mis 27 siguen donde mismo... Entro y salgo de una misma historia con personajes diferentes, tal vez sea eso lo que me tiene tan inquieta...

Leía el blog de alguien... ¿hasta cuando es bueno creer? y sigo tratando de convencer a todo mundo que creer es bueno, (o tal vez solo a él) ¿que tal que me estoy tratando de convencer a mi misma?, ¿que tal que ya no creo, y estoy desesperada por creer que si creo?... He creido tantas veces en tantas cosas, solo para terminar sin ganas de creer ya.

¿Porqué me empeño en querer sanar a alguien que no quiere ser sanado?.

Es inevitable pensar, al menos para una psicóloga, (creo yo) en que alguien que dice que no cree, tal vez está pidiendo que le des razones para creer, tal vez estoy equvocada de nuevo, y no se porqué me cuesta tanto trabajo ser clara, incluso conmigo misma, y en vez de pedir auxilio, solo trato de dar lo que a mi me ha faltado en todos estos años.
Pensaba el otro día que siempre hay en una relación el opuesto, el que da demasiado y el que se cierra, el que se desangra en poesías y el que escucha. Tal vez debería ser yo la incrédula, pero ¿de que se trata el juego?.

Dicen que más de dos veces ya no es casualidad, ¿que pasa si yo soy la que busca individuos que están perdidamente enamorados de alguien que no los ama y yo busco usurpar ese lugar malgastado?. A mi edad debería ya saber y tener en cuenta que ese lugar nunca será para mi y tal vez solo me toquen destellos de eso que se desborda y que nunca será suficiente, que terminaré alejándome con una derrota más y una hendidura más profunda.

No puedo ser sabia y alejarme a tiempo, no puedo decir que no estoy enamorada y pretender que no me importa lo que pase, voltear al lado contrario y leantar la ceja con desdén.
Intento callar a este sexto sentido y no hacer caso a las señales previas, a la luz roja parpadeante y cuando pasa lo que me temía, regresa como flashazos a decirme "te lo dije".
Esta última vez, había pretendido confiar al cien, mantener las serpientes en la jaula, y solo amar, pero siempre quiero algo a cambio al final de cuentas ¿Qué quiero?. Amor, confianza, compañía, lealtad y un sinfín de cosas que suenan tan bien en el diccionario pero que hasta el momento no he podido conocer en una relación.

Comienzo a pensar que yo soy el problema.
creo que lo he intentado todo, y como que me estoy cansando de esperar, ¿pero que mas me queda?

¿Tan malo será mi amor? ¿será que es un amor bueno en un mal envase? ¿será que no es tan bueno como yo creo que es? o ¿será que es cierto que uno se enamora de quien lo trata con la punta del pie?.
De niña me decían constantemente "cuando seas grande lo comprenderas", creo que soy ya grande y sigo sin comprender nada.

¿será posible llorarlo todo de una buena vez?.

Sigo esperando la embarcación, sigo esperando a que llegues a mi... creo que si creo.